15.11.2011

[как обрести веру / я верю в любовь]

«Бог у себя на небе, все в мире хорошо»

И все-таки трехчасовой сон пагубно влияет на психику. По-крайней мере начинаешь ощущать все обычное как-то негативно и грустно. И вот сегодня у массажиста я долго слушала о том, что если я буду продолжать держать в себе все обиды на личную жизнь, то спина моя будет болеть. Потом я пришла домой и заплакала.

Вы знаете, что такое бабочки в животе? Бабочки в животе - это "моя маленькая" и "мое солнышко". Бабочки в животе - это когда в раз становишься слабой, наивной, мягкой, и это не притворство, ты на самом деле такая, когда рядом сильный, чуть грубоватый, мужественный. Бабочки в животе - это когда голос нежный сам по себе. Бабочки в животе - это когда можно плакать и не стыдиться, когда можно говорить глупости и смеяться, когда можно верить и не бояться, что зря доверилась. Бабочки в животе - это когда в твои 21 тебе на самом деле 21, ты не старая измотанная баба, которая делает вид, что сильная, ты на самом деле юная, жизни не видела, ты оберегаема родителями и все в твоих глазах доброе, радостное и пушистое. Бабочки в животе - это когда мир вдруг в раз становится домиком для принцессы, у тебя платье из шелка, локоны, корона и вокруг танцуют белоснежные пони. У тебя бабочки в животе, а ты в панике думаешь, как бы все это не растерять? Как бы сохранить? Что делать? Что сказать? С кем оставить? Как не черстветь? Не грязнеть? Как продолжать верить? Как себя вести?

Вы знаете, еще летом на меня накатило четкое осознание того, что я хочу замуж. И это даже не связано с первой съемкой в свадебных платьях, и дело даже не в продолжительном одиночестве. Я вдруг резко поняла, что больше не могу по-другому. Я правда считаю, что лучше танцевать вдвоем сальсу дома, чем танцевать до утра в клубе с подругами. Я правда считаю, что приготовить вместе пирог вкуснее, чем съесть похожий в лучшей пекарне города. Я правда люблю читать одни книги и смотреть одни фильмы дома. Я очень люблю дом. Я безумно устаю вне него, изматываюсь, злюсь. Мало того... Я не умею и не люблю привлекать внимания посторонних мужчин, я не умею знакомиться, проявлять инициативу. Я чувствую себя неловко, я боюсь, стесняюсь и порой даже замыкаюсь в себе и просто молча ухожу. Мне правда не нравится флиртовать, меня раздражают эти замусоленные комплименты про мои губы, меня напрягают похотливые взгляды. Меня ставит в тупик это вечное "надо искать мужчин". Я не умею искать. Мне не нужны все эти мужчины. Мне нужен только один Мой Мужчина. Мне не интересно даже попробовать как это бывает "с разными". Что в этом интересного? И я не идеализирую семейную жизнь. Скорее даже наоборот, я прекрасно понимаю, что тут все только начнется. Но блин... Жизнь свободной и прекрасной и гроша ломанного не стоит. Все это слишком дешево...

Пусть от всего выше сказанного повеет некоторой грустью или даже криком души. Но я напоследок хочу сказать вот что. Я верю в лучшее. Я верю в любовь. Я верю, что люди добры, какие бы судьбы у них не были. Я верю, что все будет правильно. На этом построен мир. Пусть это пахнет наивность, но мне последние деньки двадцать. И я еще могу оправдывать свои не разумные, глупые поступки тем, что "имею право".

PS Я сегодня ехала и думала, что впереди у меня торт со свечками и возможность загадать желание. Я бы, конечно, загадала про замужество... Но... Я очень хочу загадать то, чтобы у одного хорошего человека больше не было бессонницы. Можно?



Комментариев нет:

Отправить комментарий