31.12.2011

[как простить себя]

Посвятите жизнь прекрасному. Не посвящайте её отвратительному. 
У вас не так много времени, не так много энергии, чтобы растрачивать её впустую. 
Такую маленькую жизнь, такой маленький источник энергии просто глупо тратить 
на гнев, печаль, ненависть, ревность. 
Ошо
Выкроив минуточку между праздничной подготовкой, готовкой, приборкой, упаковкой, заготовкой, я хочу... Нет, не подвести итоги 2011. И даже не зарядить какой-нибудь флешмобчик. Я не хочу рассказать о своих целях. Я даже не хочу составлять фотооальбом этого года.

В предпоследний день я хочу попросить у себя прощения.

Я хочу попросить у себя прощения за то, что все эти двадцать лет я вела себя не достойно по отношению к себе. И чувствовала за это постоянную вину перед собой. Я хочу попросить прощения за не любовь к себе, за не уважение, за пренебрежение. Я правда виновата в том, что не могла вовремя различить, что лучше, что полезнее, что чище. Я загнала себя, преодолевая постоянные планки, цели, барьеры и препятствия, которые я сама же себе и выдумывала. Я не умела прислушиваться к телу, к сердцу, к интуиции. Зато училась прислушиваться к другим людям, заражаться их идеями, чужим мышлением, воспринимая его как свое и теряя, теряя, теряя себя. Я не берегла свое здоровье, я не понимала, что это то, что легче всего потерять. Я не заботилась о себе, ела разную дрянь [и еду, и нравоучения], я не занималась спортом, не давала своей душе танцевать через тело. Я зажала его так, что начала ощущать страх перед физическим самовыражением. Я не лелеяла то, что дал мне Бог, не берегла красоту, гналась за какими-то вымышленными идеалами...

Я хочу попросить у себя прощения за то, что я не давала развития своим талантам за все теми же страхами, образами и бесконечной ленью / трудоголизмом. Я долго изучала то, как Надо кому-то, стараясь поступить как можно лучше, поступить так, как считается правильным. И забывала о том, как лучше всего... Я виновата перед собой за все творческие кризисы, я сама блокировала эти потоки. Я не творила, когда были порывы, но потом насильно выжимала из себя творчество, когда поджимали сроки. Я хочу попросить прощения за то, что не раскрывала в себе веру в Бога, отказывалась принимать его любовь, не видела его знаки, его заботу.Не чувствовала той главной взаимосвязи "отдай любовь - получи любовь" и развивала в себе жадность, а потому и душевную бедность. Я занималась миллионом глупых и бесполезных дел вместо того, чтобы просто играть и улыбаться.  Я не хотела видеть свет. Я общалась с нужными и правильными людьми, вместо того чтобы провести все это время с любимыми. Я столько времени потратила на "нужных" людей... И как много потеряла любимых...


Прости меня я. Этот год подарил так много: силу расправить плечи и возможность быть музой. Я обещаю любить себя, тебя и весь мир. Спасибо



Комментариев нет:

Отправить комментарий