23.03.2014

[как жить в "гражданском браке"? откуда ж мне занть]

Очень часто на askbook возникают споры и даже перепалки по эту тему. Я свое личное мнение сложила по данному вопросу очень давно, потому все эти "аргументы" мне кажутся какими-то смешными... Но давайте попробуем во всем разобраться. Для начала терминология. Не использую определения из словарей / вы же можете это сделать самостоятельно, личный, вольный пересказ смысла, чтобы напомнить вам ху ис ху.

Брак - союз двух людей, заключенный в ЗАГСе и зарегистрированный в религиозной организации. Гражданский брак - союз зарегистрированный в ЗАГСе. Сожительство / Консенсуальный брак - союз, который сам решил быть вместе, жить вместе или что-то делать вместе.

Уже чувствуется подвох, не правда ли? Давайте попробуем вспомнить исторически значение брака. Это создание семьи в первую очередь. Семья - ячейка общества. Связующее звено. Это социальный институт. Это то с чего начинается культура общества. Это место где формируются и передаются традиции. Это место первичного воспитания человека, личности. Это способ урегулировать отношения между людьми.


Зачем же нужна семья? 

Человечество склонно уподобляться животному поведению - менять партнеров, в частности. Но помимо гениталий, нам зачем-то дали разум, возможность мыслить. Потому нашей целью стало не "плодиться и размножаться", а "духовно расти" и "развиваться". Единственный способ внутреннего развития в таком случае становится самоограничение - воспитание своих чувств и развитие разума. Именно для этого была создана идея семьи - это площадка для развития личности. Два человека помогают друг другу расти: работать над эгоизмом, учиться жертвовать собой ради блага семьи, ради другого человека, усмирять свое желание жить "нижними чакрами" со всеми подряд и так далее. Что мы имеем на данный момент? Желание человека жить чувствами и чувственными наслаждениям переросла желание работать над собой. Семья представляется нам чем-то счастливым. Два человека нашли друг друга, чтобы прожить всю жизнь в любви и радости. Правда, на вопрос "а зачем вдвоем, если можно и одному?" ответ никто найти не может. Потому что истинная причина создания семьи / работа над характером и саморазвитие / утеряны. Так семья неожиданно становится способом получения радости и удовольствия. Уже нет необходимости венчаться. Нет необходимости ставить печать. А зачем? Мы итак счастливы вместе. И все логично. Только велосипед никогда не станет самолетом. Семья - это не удовольствие. Семья - это работа. Потому мы сейчас видим то, что социологи называют "кризис семьи". Каждый второй брак в России распадается. И это факт.

Но вместе с тем, что мы видим очевидную деградацию института семьи, каждый молодой человек уверен в том, что "сожительство" необходимо. Давайте попробуем разобраться во всех аргументах.


 Отношения нуждаются в проверке перед заключением брака?

А точнее даже нуждаются в проверке на "бытовую совместимость". Так ли это? Два человека встречают друг друга и решают провести всю жизнь вместе. Они любят, считают, что идеально подходят / у всех же так в первый год, правда? Что же им мешает сразу и пожениться? Как оказывается вероятность того, что они могут не сойтись в быту. А что такое быт? Мытье посуды, пыль? Режим дня? Ответственность по дому? То есть сначала мы имели некие возвышенные отношения и любовь. Прекрасную и сильную, которая в итоге разбивается об... мытье тарелок? В этом ли проблема? И тут мы опять возвращаемся к тому, что семья - это не наслаждение от возвышенной любви. Это не радость и не удовольствие. А место работы над собой. В частности любые бытовые вопросы о тарелках и графике решаются через... уступки. Через усмирение эгоизма. Отсюда внимание вопрос, а зачем жить вместе и что-то проверять, если человек не готов в принципе работать над собой и над своим эгоизмом? Точно как всегда видно человека, который готов работать и уже работает над собой. Но чаще всего такие люди и не боятся брака.

Отсюда мы делаем вывод, что чувства, нуждающиеся в проверке, и отношения, которые потенциально не могут выдержать быта, - вообще не стоят ничего. Смысл начинать их тогда? Я уж не говорю о том, что смысла вместе жить не наблюдается.

Следующий аргумент звучит уже проще - это же всего лишь штамп.
У меня в ответ сразу же несколько вопросов, на которые я не нахожу ответа.
  • Если это всего лишь штамп, то почему бы его не поставить? Скорее всего потому, что штамп - это все-таки официальное признание собственной ответственности за отношения. Две фразы звучат по разному: "Мы расстались" и "Мы развелись". Отношения к ситуациям "Ей 20 и она рассталась с парнем" и "Ей 20 и она развелась" совершенно разные. Отсюда вывод, что штамп - нечто весомое, а не "всего лишь". И человек, который избегает штампа - избегает ответственности.
  • Если это всего лишь штамп, то зачем мы называем сожительство браком? А я скажу зачем. Женщины абсолютно все хотят быть замужем - кто-то осознанно, а кто-то подсознательно. Мы ниже разберем, что дает женщине брак. Мужчине же комфортнее избегать ответственности. Не понравилось - расстались. Что остается женщине? Быть одной или соглашаться просто жить вместе. Что сделала хитрая женщина? Она назвала сожительство "гражданским браком", чтобы чувствовать себя "замужем". Но при этом жить с мужчиной, который боится ответственности. Кайф? Ужас.
  • Если это всего лишь штамп, то зачем исторически сложился институт семьи и брака? Это вообще самый главный вопрос. Который очень редко задают себе молодые люди. Самые хитрые любят выставлять это "прогрессом" и развитием отношений. Мол брак устарел. Но по состоянию общества, по хронологии событий мы видим только деградацию. Не нужно обманывать себя.
И наверное, самый главный вопрос, если просто жить вместе плохо, то зачем нам нужен брак?
  1. Брак дает женщине чувство защищенности. Она разделяет ответственность за свою жизнь, за свою судьбу, за свой дом с мужчиной. Это делает ее психику стабильнее. Она расцветает. Это дает ей пространство для работы над собой и возможность работать над собой. Потому женщина подсознательно всю жизнь тянется к мужчине, мечтает о свадьбе в детстве, а потом вынуждена согласиться на мнимый "брак". Но как выходит? Согласилась с одним - не пошло. Со вторым - не пошло. И время идет, женщина становится "поношеной" и "проверенной" со всех сторон. А отношений нет. Брка нет. Семьи нет. Защиты нет. Напроверялась. Есть еще другой, более усовершенствованный гибрид "не хочу замуж". Это тоже результат развития. На самом деле посмотришь на всех этих мужиков с их "гражданским баком" и "давай проверим", посмотришь на несчастных женщин, которых используют, да пошлешь все подальше. 
  2. Брак дает мужчине развитие. Как мы уже говорили, брак - это ответственность. Когда мужчина хочет "пожить вместе" он хочет отношений без ответственности.  Потому гражданский брак называют "добровольной проституцией". А разве нет?  Женщина выполняет свои обязанности, а мужчина ее "проверяет". Унизительно для женщины. А мужчина в таком случае полностью деградирует. И может не рассчитывать в жизни на успех. Женщина - это опора мужчины. За каждый великим мужчиной стоит великая женщина. Отказываясь от нормальных отношений с женщиной, мужчина просто отказывается от своего величия. А жизнь в разврате и отсутствии ответственности полностью лишает его мужества. А кому нужен в жизни недомужчина? Только такой же униженной недоженщине. С которой можно даже не разводиться, так бросить.
  3. Брак дает обоим зрелый статус. Уважаемый. В любое время. Женатые человек = зрелый человек. На подсознании. Отказываясь от этого, отказываешься от статуса.
Нет, я не говорю, что женитесь дети мои и будет вам раскрытие ваших способностей и великое счастье. Да, каждый второй брак распадается. Разводятся и те, что "проверяли" и те, что не проверяли. Мы утратили смысл семьи. И точно так же утратили знание, а зачем нам нужно иметь официальные и ответственные перед друг другом отношения. И иногда можем даже и пожениться, а потом не знаем, что делать... Все сказки заканчиваются на свадьбе. А все почему? Потому свадьба прошла и начинается пахота: работа над эгоизмом, изменение себя и саморазвитие. Никаких мур-мур. А готовы ли мы к этому? Нет, мы готовы к "жили они долго и счастливо". Потому пасуем, потому разводимся, потому в принципе не хотим заключать брак.

Отсюда вопросы: 
Зачем изначально строить иллюзии на тему отношений?
Зачем все усложнять?

И мой последний аргумент. Представьте себя родителями. У вас вот дочь. Хотите ли вы, чтобы парочка мужиков ее "проверила" на совместимость в постели и в быту? Мерзко звучит, правда? Или у вас сын. Хотите ли вы в жены сыну такую, чертовски опытную и "проверенную" даму. О, нет. Когда дело касается родителей, то как-то все сразу меняется правда. А потом что родительство - это зрелость. А не желание "просто жить вместе". 

И из нашей переписки с Надей Дудиной на эту тему: "Я вспомнила один комментарий из той дискуссии про ненужность брака, где на девочку нападали. Там ее обвиняли, что она выебывается. И кто-то написал "Ага, когда вы станете родителями дочери обязательно скажите ей - "Дочь, позовут пожить, не вздумай выебываться".

Любите и уважайте друг друга дети мои. Живите долго и счастливо.

И не ищите обходных путей. Их не бывает.

6 комментариев:

  1. Оль, полностью с тобой согласна.
    Как-то говорила на эту тему с другом, он сразу начал песню про "Штамп-это только штамп,а что,мне не доверяяяешь??" Когда я привела аргументы, что это не только правовая надежность (кстати, об этом нам даже в курсе права говорили), но икакая-то уверенность. + если это только штамп,что тут такого - пойди поставь. Ан,нет. Снова "Я надежный,если сказал,что буду всегда рядом,значит,буду". Я поняла,что этот человек на своей волне.

    Зато, помню, как-то обсуждала эту же тему с тогда еще просто знакомым,а не любимым человеком, он прямо высказал свою позицию. Что до брака жить не видит смысла, а все эти бытовые проверки - их что,не видно в обыденной жизни. Если тебе не нравится,как человек заправляет постель или кто выносит мусор, что можно понять из общения или обсуждения бытовой темы, смысл тогда начинать такие отношения. Ну,еще меня поразила его позиция :"Дело мужчины - деньги в семью приносить, а женщины - быть красивой и дом содержать, мужа развлекать" :))))

    ОтветитьУдалить
  2. Оленька, уж очень давно я Ваш читатель и друг в контакте)). Всегда просто читала новые посты и делала выводы сама для себя, соглашаясь или не соглашаясь. А сейчас хочу в очередной раз сказать спасибо! ( Но уже не тихо самой себе, а здесь).
    Спасибо за такой пост и обширное объяснение. Вы собрали все аргументы, с которыми я полностью согласна. Никогда не признавала сожительство. Потому не потерплю рядом с собой человека, который будет мне его предлагать.
    Спасибо! Счастья и любви, Вам и Вашим родным.!

    ОтветитьУдалить
  3. ох, Оля, без ножа режешь)
    мы поженились через 6,5 лет, из которых 4 жили вместе.
    Не женились раньше, потому что мелкие были и денег своих не было. А играть свадбу за счет родителей фуфуфу.
    Но меня другое гложет.
    Венчание.
    С одной стороны, я понимаю что это делать надо, ведь я люблю этого человека и хочу с ним быть всюжизнь, да и ребенок у нас. С другой боюсь. Типа, если будет совсем тяжко, то развестись проще, чем еще и развенчиваться.
    Священник (очень классный мужик) нам один раз вопрос задал, почему мы этого не деаем? Почему боимся? Почему детей мы не боимся делать, брать за это ответственность можно, а за семью нет.

    ОтветитьУдалить
  4. Насколько все верно и четко сказано. Это нужно прочитать всем молодым парам. Может задумаются.

    ОтветитьУдалить
  5. прекрасный, правильный очень пост.

    ОтветитьУдалить
  6. Было приятно почитать, особенно последний абзац - очень красочно!

    ОтветитьУдалить