03.06.2014

[главный совет для тех, кто решается переехать / моя история]

Сплетницы активировались. Иногда я люблю реагировать на них провокации и создавать еще большую шумиху вокруг себя. Почему нет? Иногда можно выгодно сыграть на чужих недостатках. И эту запись я пишу отчасти, чтобы поведать то, как я прожила свою историю, а не то, как ее пересказывают. Еще быть может для себя, потому что мне оказалось очень приятно вновь это прочувствовать, пережить и осмыслить.

Но больше для тех, кто однажды решиться на переезд. Нынешняя ситуация уйдет, а запись останется. Пусть она будет полезной! Учтите мой опыт. Возможно вам не потребуется куда-то уезжать.


Это было давно. Мне хочется сказать "ну, очень", потому что за это время произошло столько всего. Мне было 18. Я участвовала в Мисс УрГУ. Этот конкурс был тем первым толчом, который побудил меня к саморазвитию. Именно после конкурса я поняла две вещи: у меня огромный потенциал и я никто. Особенно страшно было именно это сочетание. Чувствовать в себе силы, чутье на "другую жизнь" и осознавать что сегодня абсолютно все - это не то. Так как я была более чем юна и глупа, то вопрос я решила кардинально. Хочу переехать. Куда? В Питер. Я очень хорошо помню этот день, когда сия шальная мысль появилась в моей голове. Апрель. 2009. Я очень хорошо помню, что сама испугалась своей дерзкой идее, вообще никому не говорила, но уже в тайне начала изучать сайты Универов Питера, чтобы перевестись.

Почему Питер? Почему я решила, что это мне поможет? С чего я все это взяла? Загадка.
Как известно судьба помогает нам... совершать ошибки. Видимо чтобы потом сделать из нас счастливых и гармоничных людей.

Моя мысль была очень правильна "не нравится - меняй". Но никто тогда не подсказал мне, что менять надо себя. Не место жительства, не прическу. А свой характер, свою профессию, свой круг друзей. Этого я не знала. Мне потом сказали одну хорошую фразу, что прежде чем переехать, покажи что ты можешь здесь, потому что если смогла здесь - сможешь везде. Ведь это и правда так. Вообще ничего не зависит от окружающего тебя мира. А когда тебе нужна просто новая ступенька в развитии, то жизнь сама унесет тебя в любую точку мира. Окружающее соответствует внутреннему.

Но скажите об этом страстной девятнадцатилетней девушке, у которой больше 50% огня в гороскопе? Я влюбилась в Питер. В мой воображаемый Питер - город, в котором я буду собой. А не в реальный город. Так страстно, как будто он был моим мужчиной, который обещает, что все теперь будет иначе. Я мечтала о нем, желала его. Мне хотелось его познавать, чувствовать его, видеть новые грани. Я очень хорошо помню то свое состояние влюбленности в город. Никогда в жизни я не была так лирично настроена. Я писала великолепные посты, даже начала что-то вроде книги. Как меня распирало от чувств. Ох уж эти стихотворения Полозковой, песни Зыкиной и Мары, драматические Флер. Я обожаю их слушать сейчас. Вспоминаю об этом состоянии. Таком наивном, но таком сильном. Мне казалось, что вот эта грусть и тоска, это очень благородно, интеллектуально и тонко. Ах. Я "страдала" и была невероятно счастлива в этом страдании. Это знаете, как те самые девочки, которые "сидят на подоконнике, курят и думают о нем". Не факт, что она сильно переживает за свои отношения. Важно выдержать драматизм и получить от этого кайф. Вот так и я. Сидела на подоконнике, курила и думала о Питере. Я серьезно!


В этот период я на самом деле научилась переживать огромный спектр эмоций. Конечно, были и настоящие мужчины. Питерские. Целых два. Сейчас я даже не помню точно каждого из них. Их образы слились вместе со всем этим мои романтичным безумием по отношению к городу. Единственное, за что я им невероятно благодарна, так это за то, что наше общение никогда не было "романами" или "отношениями". Наше общение осталось общением. Не больше. Как бы мне не казалось, что я что-то там чувствую. Как бы им не хотелось чего-то там. Но даже сейчас я понимаю, что они были взрослее и намного умнее меня. Они оберегали меня от всего того неприятного, с чем я могла бы столкнуться. Подарили столько цветов, впечатлений, знаний... Каждый разговор с ними были частью моей будущей личности. Они дали мне даже больше, чем должны были. Не взяв взамен ничего совсем. И ушли, когда отпала в них необходимость. Я, конечно, расстраивалась. По-своему. Драматично. Но опять больше кайфуя от своей драматичности, чем реально расстраиваясь. И я понимаю, как мне все это эмоциональное переживание было важно. Мне совершенно юной, неоперившейся, ничего не видевшей. 


Мне очень важно было научиться чувствовать, испытать разные эмоции. Но главное - это понять что я хочу от жизни и от самой себя, а не просто куда-то бежать. 

Я почему не помню даже этих двух мужчин? Потому что лучшее от них воплотилось в моем Мужчине. Почему я так спокойно могу говорить обо всех глупостях? Потому что я их пережила и переросла. Почему мне не сложно признавать свое "поражение" во всей этой истории? Потому что в итоге я взяла главный приз. Я получила то, что я искала. Почему я больше не пытаюсь переехать? А зачем?

Я приехала в Питер. Пожила там короткое время. Подала документы в один ВУЗ, где мне сказали "не портить свою блестящую учебу и вообще жизнь" и отказали в переводе. Променять отличную учебу и великолепную жизнь с родителями, на Питер, постоянные пересдачи, общагу и необходимость работать, чтобы есть? Я сдалась быстро, да, ленивая попка. Вообще если быть честной, то я ничего не сделала для того, чтобы переехать. Ну вообще ничего!  Вариантов было масса: много разных ВУЗов, можнозаочку, потом перевестись на очку, можно было перездать разницу у себя в ВУЗе и приехать снова и тп. Что сделала я? Ничего, потому что поняла, что от этого ничего не меняется. Я только усложняю себе жизнь и теряю то, что есть: отличную учебу, комфортную жизнь, близких друзей. Конечно, вернулась домой с драмой, такая непонятая, не принятая, на "нелюбимую" Родину. В душе же понимала, что дом там, где спокойно.

А спокойно мне в Екатеринбурге. Есть ВУЗ, который я люблю. Очень близкие мне люди. И самое главное - есть я. А кстати, все-таки кто я? Вот с этого и стоило бы начинать.

С этого момента я начала работать над тем, что имею. Над своим образованиеми отношением к нему, своим окружением и его качеством, своим характером и его развитием, своим мироощущением и самоопределением. Я поняла, что я сама внутри - огромный неизведанный космос. Что я хочу? А что я могу? Для чего я рождена? Кто эти люди рядом со мной? Что я могу сделать для них? А для себя? Оказалось, что ответы на эти вопросы делают тебя по-настоящему счастливой. Переезд - всего лишь смена декораций. Главное - твоя душа. И сейчас моя душа в полном порядке. Как и моя жизнь и мои мечты. Я нашла все то, что искала. Ведь пять лет назад возвращаясь с Мисс УрГУ я хотела просто хотела жить так, как мечтаю. А теперь я и правда живу так, как мечтаю. Я та, кто я есть. Рядом со мной те, кого я выбрала сама. Я работаю так, как я выбрала сама. И я могу сотворить такой потрясающий для меня мир в любой точке мира. Это просто.

Питер сразу стал просто любимым городом. Ведь мне больше не нужно доказывать через него свою "особенность" или думать, что "там я смогу выразить себя лучше". Я везде одинаковая. В любую точку мира я беру себя и свой внутренний мир. Свое личное пространство, которое я создаю уже сейчас. И жизнь  тут же стала простой, спокойной и гармоничной. Вместо тысячи слов хочется просто целоваться.

Потому прежде чем переехать, подумайте, а что вы возьмете на новое место?
Берите всегда себя счастливого и удовлетворенного! Иначе ничего не получится.

Хочу ли я переехать сейчас?

Честно, мне все равно! Я знаю, что я в любой точке мира буду счастлива, любима и добьюсь успеха. Я очень хочу объездить мир, но и свою Родину я научилась любить, ценить и радоваться ей. За эти пять лет я почему-то очень сильно привязалась к городу. Возможно потому, что именно в нем случилось столько важных и счастливых для меня моментов. Он подарил мне мою любовь, мои первые шаги в моем творчестве, мои первые успехи в карьере, моих самых лучших друзей... Мир прекрасен тогда, когда ты счастлив. Только и всего.

Считаю ли я эту историю грустной или стыдной?

С какой стороны посмотреть. Если со стороны грустного и неудовлетворенного человека, который стыдиться самого себя и своих решений, то да. Историю эту можно преподнести как ужасную. Но я счастлива сейчас. Мне не нужно ничего себе доказывать или как-то себя убеждать. Потому свои неправильные решения в прошлом я воспринимаю с улыбкой. Они были и они привели меня все равно к самому лучшему.

9 комментариев:

  1. Спасибо за искренний и мудрый пост. Думаю, он будет полезен для всех потенциально переезжающих. Действительно, себя дома не оставить, даже если убежать очень далеко.

    ОтветитьУдалить
  2. Анонимный3 июня 2014 г., 23:39

    как найти себя? если чувствуешь себя никем и обсалютно потерянным в этом мире. как социальном, так и внутренним? как ответить на самый важный вопрос-кто я?....мне очень важен ответ...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Это тема отдельной записи!
      Но мне кадется, что главное слушать сердце и многое пробовать ;)

      Удалить
  3. Спасибо,за этот пост)последнии лет 5 я хотела переехать,хоть куда,но искренне веря,что мне поможет переезд изменить мою жизнь,)но сейчас я понимаю,что менять надо не вокруг,а внутри)и теперь живу на родите и радуюсь,как поменялась сама и соответственно воспириятие всего внешнего)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да, это простая истина, но в нее не хочется верить, когда тебе плохо ;)))

      Удалить
  4. Абсолютно нормальная история. Стыдится здесь нечего.
    Живя в Москве, одно время грезила о ЮВА, потом о Питере.
    Со временем поняла, что не так важно наше место дислокации. Важнее, кто мы есть и что несём в этот мир.
    К слову, впоследствии мне хватило всего лишь месяца в ЮВА, чтобы понять, что я там не реализуюсь и недели в Спб, по истечении которой я почувствовала, что люблю, красиво, душевно, но не моё. :)
    Спасибо за пост! Почитала твои переживания,ещё раз вспомнила свои и поняла, как сильно изменилась за последние несколько лет.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. А я и не стыжусь :))) Она мне очень нравится! Очень юная и романтично-наивная ^^
      Спасибо! Я рада, что нравится!

      Удалить
  5. спасибо за эти мысли! на сегодняшний день этоочень близко мне. Я задумывалась на тему того, что переехав в другую страну, я достигну чего-то чего не смогла достичь тут. А оказывается все дело только во мне...ни в ком и ни в чем другом.

    ОтветитьУдалить