23.11.2014

[колонка советов / как выбрать между традициями и отношениями]

Привет, Оля! Помоги советом. Уже как два года встречаюсь с мужчиной, и он уже намекает на нашу будущую совместную жизнь. НО! Мы живем в Казахстане, оба казахи, а у нас все еще сохранена традиция, что младший сын живет с родителями. Следовательно, и его жена тоже. Моя семья уже не приверженец таких традиций. И я теперь не знаю, что делать. Быть женой младшего - это тяжело. Это ты жена + прислуга для всей семьи. Никакой работы, сидишь дома, подливаешь всем чай... И это у нас еще сохранено. Я много раз пыталась объяснить МЧ что я не из такой семьи, что я люблю его, и если у нас все получится, я буду рада быть его женой, но чтобы мы жили отдельно, чтобы я могла работать, и исполнять свои мечты. МЧ мой современный, но именна эта традиция у младших - пунктик. Он непреклонен. Непреклонна и я. Не так я представляла свою будущую жизнь. Мы любим друг друга, но именно это и встает перед нами. Его родители узнали о моем нежелании жить с ними, и оскорблены. Говорят, традиции должны быть превыше, это мой долг перед мужем и ними, то да се. Мои родители говорят, что не хотели бы такой роли прислуги для единственной дочери. И вот тут-то я не знаю, что делать. Забавно то, что предложения он еще не сделал, но явно прощупывает почву. И как-то это все не по-людски. Я люблю его, но после всех этих разговоров, как-то не вижу нашей совместной жизни. Я права? Или слишком все утрирую? Чувствую себя так, словно меня нанимают на роль прислуги. А быть женой младшего, живя с его родителями - это крест на себе. Просто служение мужу и его родителям. Пффф, прости за такой длинный и обтекаемый вопрос, но помоги мне разобраться. Я запуталась.

Девочка моя дорогая. Я буду с тобой жесткой и даже грубой, потому сразу прости меня.
Ты не утрируешь. Ты проявляешь эгоизм. И это не неприклонность. Это просто глупость и юность. Но это нормально, мы все там были.

Хочешь я перефразирую твое желание? "Я хочу и женой твоей быть, но жить там, где я хочу, и исполнять свои мечты, а не твои и твоей семьи, и чтобы ты ради меня отвернулся от нее, кстати, потому что я не прислуга тебе какая-то, а королева. И да, мыть, стирать, убирать, я не буду... А что я буду? Как это! Ты не понял? Исполнять свои мечты. И мама моя мне этого желает, потому давай уже делай мне предложение, что ты там прощупываешь". Я бы на его месте почву не прощупывала, а убежала от такого отношения к себе. Ведь по факту он тебе предлагает: свою руку и сердце, защиту и верность, семью, дом, кров, содержание. Что требуется от тебя? Исполнять свои элементарные женские обязанности, которые ты вообще в любом случая обязана выполнять с любым мужем: вести хозяйство, помогать его семье и ему. С единственным НО - семья патриархальная, потому никаких поблажек не будет. Но даже с этим "но", по-моему ты получаешь даже больше, чем от тебя требуют. тебе так не кажется?


Но мне стало интересно, как ты себе представляешь жизнь самостоятельную, без родителей? Меня, конечно, очень умиляет твое "исполнять свои мечты", но давай опустимся на грешную землю и посмотрим типичный сценарий развития семьи.

Вы любите друг друга, ты мечтаешь быть вольной и самостоятельной, неприклонная и смелая, "отрываешь" парня от семьи, уходишь в самостоятельное плаванье... И в первый же месяц понимаешь, что денег не хватает. Жилья мало, доллар растет, начальник сволочь, мечтой не пахнет. От его родителей помощи не будет никакой. Ни материальной, ни жилищной, ни помощи с детьми, я уж не говорю о такой "мелочи" как моральная поддержка, любовь и защита.Вы смужем садитесь на шею твоей маме, которая так яро тебя поддерживает в этом... Ну, или поддерживала. Ты сама понимаешь, что это "не вариант" и начинаешь... впахивать до полусмерти, чтобы накопить на путевку в Турцию, на оплату съемной квартиры, на новую кофточку из H&M и на роллв в пятницу вечером. Окажется, что как-то иначе мечты не исполнятся. Вы поженились из ниоткуда не появился дом, квартира, а волшебник в голубом вертолете не пришел и бесплатно исполнить мечту не предложил. Оказалось, что "исполнять свои мечты" - это пахать как лошадь, недосыпая, недоедая, приходить домой и становиться все той же прислугой, срываясь по вечерам на мужа от истерии и усталости.. И что самое страшное, он ведь орет в ответ, что дома грязно и не поднесли ему чай, и вообще рассорила ты его с семьей и испортила жизнь. А потом вы решите родить ребенка. Ты уйдешь в декрет, денег станет еще меньше, ты начнешь ругаться с твоей семьей... Они скажут, что ты вообще неблагодарная, что они всегда были на твоей стороне, а ты вот истерики закатываешь, и вообще должна быть счастлива, все же сделали по твоему. Ты растолстеешь, осунешься, станешь злобной, апатичной, будешь смотреть телек, орать на ребенка в магазине, пахнуть потом, а по пятницам ты будешь пить пиво или даже водку с такими же подругами  на кухне и говорить, что все мужики козлы, жизнь говно и так далее. 

Ты скажешь, что я утрирую и вообще злая? Да, я утрирую и злая.
И я это делаю, чтобы тебя напугать и разозлить. Но не на меня, а на себя.
У тебя сейчас есть реальная возможность понять, какой нереально прекрасный шанс тебе выпал и стать... ХИТРОЙ! И если ты таковой не станешь...

Я очень жалею, что тебе попался такой молодой человек. И что ты не можешь оценить всю ту прекрасную жизнь, которую он предлагает тебе. Ты не представляешь сколько девушек реально мечтает о такой судьбе! Чтобы появился мужчина и сказал: "Ты знаешь, у меня традиционная, воспитанная, сильная крепкая и большая семья. Это моя главная ценность в жизни. Я младший сын и должен оставаться в доме, чтобы поддерживать своих родителей. И я ищу женщину, которая мне будет в этом помогать - хранительницу очага. Я готов сделать ее частью своей семьей, уберечь от всего мира, от стрессов, невзгод, бедствий, бедности, катаржной работы, конкуренции, обвала и роста доллара, необходимости вообще работать. Я оставляю на тебе только твои женские обязанности, которые ты итак должна выполнять: прибираться, готовить, заботиться обо мне, родственниках и детях. Ну, что ты согласна?". И тут половина земного шара разрыдается от горя, потому что им это не светило ни разу. А они так мечтают о крепкой и большой семье, чтобы мамочка и папочка рядом, чтобы много детей, чтобы твои дети сидели на коленках дедушки, чтобы бабушка учила внучек вышивать, чтобы мужчина был домашний, семеный и привязанный к дому, чтобы всех-всех под свое крыло, в свой очаг, чтобы все сыты, обогреты, счастливы...

Такие бы женщины не стали роптать на "самореализацию" и строить из себя "эмансипэ". Они бы были согласны на все, а потом втихаря, тайно, с позволения семьи устраивали жизнь самостоятельно, занимались своими мечтами... Потому что это женская мудрость. И женская хитрость. А неприклонность - это глупость. Особенно когда она эгоистична и направлена против святых ценностей.

Если ты, конечно, реально королева, а не простая эгоистка, то конечно, ищи своего короля и следуй своему звездному пути. Но парню жизнь не ломай, не смей вырывать его из семьи.И всегда помни, что нужно жертвовать и быть прислугой везде. Не важно что ты выбрала. Просто будешь прислуживать мужчине и семье, или же начальнику. Свободной, счастливой и самодостаточной ты не будешь никогда.

И лучше узнай об этом сейчас.
И обрети гибкость, хитрость и мудрость.

И мамочке своей посоветуй сделать тоже самое. Она то как раз могла бы научить дочку быть хитрее и поступать так, как выгодно. А поддержка рода и семьи - это прекрасное вложение.

26 комментариев:

  1. Оль, ты конечно сегодня сурова, но я с тобой согласна. Хочешь реализовываться в карьере иди и работай, зачем парня цапать из крепкой семьи и еще его мозг насиловать за то чтоб семейные устои менял ради их с мамочкой мнения.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Я сурова исключительно из желания все-таки внести ложку дегтя в "исполнять свои мечты". Сильно уж меня задевает, когда люди не ценят существующего счастья, выбирая то, сами не зная что и ломая тех, кто уже изначально гармоничен. Это очень неправильно. От этого надо избавлять нам всем!

      Удалить
  2. прикольно ты Оля публикуешь комменты, только те в которых с тобой соглашаются

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. http://www.smotrina.com/2014/11/no-negative.html
      Да, я публикую комментарии только тех, кто умеет выражать свое несогласие, не опускаясь до оскорблений. У меня нет цели выставлять вас с неприглядной для вас же стороны. Потому у тебя еще есть шанс быть опубликованной :))

      Удалить
    2. это отвратительно с твой стороны. отписываюсь!

      Удалить
    3. Разувайтесь при входе. Это отвратительно с моей стороны, но зато у меня всегда чисто.
      До свидания!

      Удалить
  3. Оль, ну как-то совсем уж категорично.
    Может, девушка и переживет проблемы в будущем.
    Но вполне нормальное желание делать что-то еще помимо того, чтобы исполнять домашние обязанности. Ведь можно же всегда как-то совмещать (и не кто не говорит, что это легко).
    Девушка (если Вы читаете, конечно), а Вы что-то делаете для этой самой самореализации сейчас? Работаете? Если нет, то попробуйте, может поймете, что пусть вся эта работа и самореализация катится, куда подальше)
    Но с молодым человеком, раз никаких компромиссов не находите вообще, то ведь явно не по пути. Вряд ли, это приведет к чему-то хорошему.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. А я написала выше, для чего я категорична. Чтобы не было иллюзий на тему того, что отказавшись от роли прислуги, ты получишь мягкую постельку и круасаны с кофе на завтрак ;))))

      Конечно, безусловно, мы все имеем право выбора! У нас у всех есть возможность выбрать реализацию, карьеру, семью и домохозяйство. НО! У нас в таком случае есть и выбор партнера. И мы не имеем никакого право ломать парня и вырывать его из семьи и крепких традиций из-за наших желаний. Это ужасный эгоизм, который приведет к страшным последствиям. А в таких условиях об успехе говорить вообще нельзя.

      Потому я абсолютно согласна и на самом деле написала слово в слово тоже самое, что и вы. Просто эмоциональнее ;))) Что собственно всем вам и нравится в моем блоге, не правда ли :)))))

      Удалить
  4. по-моему,если себе изначально нарисовать тяжкую роль прислуги,то ею и будешь,а на самом-то деле быть домохозяйкой-весьма радостно и приятно.тем более мы живем не в том времени,когда воду надо таскать из колодца,а белье носить стирать на речку.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да! Потому во фразе "быть прислугой" и "исполнять свои мечты" мне видится все-таки больше юношеский максимализм и детская разбалованность. Как будто выйдя замуж за какого-то другого мужчину она будет освобождена от этих обязанностей :)))

      Удалить
  5. Оля, просто ты не знаешь, что такое быть прислугой, что такое патриархальная семья, поэтому и пишешь,что девушке повезло) А девушка действительно станет служанкой в семье. Я хоть и русская, но хорошо знаю обычаи казахов. Мой папа и его родители из Казахстана, так что общения с казахами хватает.
    Не желай другой то, чего не пожелаешь себе, и чего не понимаешь.
    А девушке с МЧ лучше расстаться, если у них кардинально разные взгляды на семейную жизнь.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Конечно, я не знаю! И не никогда не жила в патриархальной семье, и не буду! Но! Разве я говорю об этом? :))) Имеем ли мы права судить о том, что быть служанкой плохо? К тому же мы говорим не обо мне, и даже не о русским девушках. Мы говорим о девушке, которая изначально встречается с патриархальным мужчиной, если она воспитывается не в таких традициях, то зачем доводит парня до разговора о семье и пытается сломать его уклад? Это отвратительно и эгоистично!

      И я безусловно согласна, что для меня лично и для большинства девушек из не патриархальных семей быть традиционной - это тяжело дико, НО для кого-то - это естественно и даже мечта! И я говорю о том, что мы должны находить людей с нашими целями, а не эгоистично пытаться обвинить парня и его семью в неправильности его образа жизни.

      Да, и если уж рассматривать с точки зрения правильности, то женщина-эмансипэ все-таки больше не правильно, а семейный мужик - счастье ;)))

      Удалить
  6. Ольга зачем так категорично то?!Я живу в Казахстане и такой обычай здесь очень распространен.И если эта девушка действительно любит своего молодого человека,то ее вопрос нелогичен.И если есть женская мудрость и хитринка, все можно обернуть в свою пользу, пусть и со временем.Обычно через годик молодые начинают самостоятельную жизнь)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. А разве я написала что-то идущее в разрез с твоими словами? ;))))

      Знаешь в чем разница между тобой и девушкой? В том что у тебя "женская мудрость и хитринка", а у нее "мои мечты и я не прислуга". И чтобы появилась хитрость и мудрость, нужно отказаться от эгоизма. А для этого нужна категоричность хоть от кого-то (особенно если родители поощряют и взращивают капризность и не снимают розовые очки).

      Ведь ты абсолютно мудро и правильно все написала! Все так живут, никто не считает себя ни рабой, ни прислугой, а аккуратно и хитренько добивается своих целей или же ищет по Сеньке шапку. Вот и все :))) Но ведь, чтобы тот же годик потерпеть, надо же сломить в себе нежелание быть "прислугой" ;))) А как это сделать, если ты сама потакаешь своим очень сомнительным желаниям, родители это поддерживают, да еще и парня пытаешься к этому склонить. Не пойдет! :)))

      Удалить
  7. Это лучшее, что можно было посоветовать девушке! Кто-то должен был поставить ее на место. Слава богу, что ты встретилась на ее жизненном пути!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Вы так же категоричны, как и я :))))))
      Спасибо за поддержку.

      Удалить
  8. мне иногда так хочется жить с родителями, чтобы в выходные суп сам варился, дом сам убирался, квартпата сама оплачивалась, а я бы только пыль протирала, да книги читала, но то кони скачут, то избы горят))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ну, да. Мне до сих пор очень интересно, почему девушки верят, что быть "самостоятельной" проще чем жить в патриархальной семье? Может я реально что-то не понимаю, но обрекая себя еще и на самостоятельность (в плане, что если ты добавляешь к функциям жена + мама + дочь еще и функцию картера), то ты должна просто порваться в мелкие кусочки :))) А в случае тупо "домохозяйка" у тебя есть шанс просто наслаждаться итак неизбежным :)))))

      И вообще большая семья, которая живет вместе - это счастье... Это конечно ответственность и обязанности, но это и счастье... Это возможность проводить праздники вместе, это возможность получить совет, это общение старшего поколения с младшим... Какая к черту самостоятельность! Как можно лишать себя такой драгоценности! Я не понимаю... Не могу понять, как можно это не ценить и ради этого не скатать со шваброй и не варить борщи!

      Удалить
  9. Добрый день! Размышляла над обоими версиями этого поста. С твоего позволения напишу свое мнение. Честно говоря, мне довольно странно видеть добавленный текст про "втихаря, тайно, с позволения семьи устраивали жизнь самостоятельно, занимались своими мечтами... ". Что такое втихаря тайно но с позволения? Не совсем понимаю. Если мужчина и его семья против реализации карьеры девочки, то они против и не уверена, что продавливание этого желания исподтишка лучше, нежели сразу признать, что цели каждого из партнеров в семье расходятся и вряд ли они достигнут копромисса. Ты так не считаешь?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. А я как раз-таки против продавливания! И против "неприклонности", эгоизма и всего прочего! Даже если я решила сделать запись чуть-чуть мягче, это не меняет сути и моего мнения. ;)))

      Дело не в том, чтобы кого-то обмануть. Дело в том, чтобы мудрее подходить к делу. Ведь по сути если дома все накормлены, вычищены, одеты, обогреты и счастливы, вот ли не все равно, чем занимается женщина в свои свободные пару часов? Пусть считает свой аудит, пишет картины, шьет на заказ... Какая кому разница? Ее миссия выполнена, имеет право дать волю эгоизму :))))) Потому нужно быть хитрее. Не идти вразрез и быть непреклонной. Это глупость.

      И первое, что нужно сделать - наступить на горло своему эго. Что мы и должны сделать, вступая в отношения. Что скажешь?

      Удалить
    2. В целом не могу не согласиться - в отношениях мы волей-неволей подстраиваемся, учимся отдавать принадлежащие нам ранее время и силы другим. В России это так. Однако я сама из мусульманской семьи и хотя живу в России, тем не менее я хорошо знаю, что происходит например в Узбекистане в патриархальных семьях. В этих крепких казалось бы, очень традиционных родственных отношениях есть и другая сторона - женщина действительно не имеет право на свои желания. То есть вариант "все сыты и я могу заняться своими делами" не прокатывает как правило. Возможность женщины зарабатывать деньги порицается в принципе и это даже оскорбительно для мужчины. То есть применить свои таланты во внешнем мире, реализовать свое предназначение скорее всего не получится. Считать аудит два часа в день для себя в стол, учить кукол по часу в день, вместо того чтобы учить реальных детей в школе не имеет смысла, думаю, ты согласишься со мной. Если у писавшей девочки талант врача, учителя, электрика или маляра - она не сможет это реализовать и в её письме это ясно сказано: семья сказала - никаких работ. Более того, в таких семьях чаще всего всё контролирует свекровь и если ей не понравится то, что девочка тратит свое время на сторону, вместо пирожков (а ведь всегда найдется чем послужить семье) - может быть и скандал. Совет сделать вид, что ты согласна на такой расклад, а потом пытаться отстоять свое право на личные дела может обернуться трагедией.
      Есть еще один аргумент в сторону патриархальности - все таланты женщина может реализовать в своей семье, ведь это её женское предназначение! На что я могу лишь сказать, что считаю женщин и мужчин прежде всего личностями, одаренными от Бога талантами, а не только гендерными психологическими признаками. Служение может быть не только семье, но и людям вообще. И любой человек не в зависимости от пола, а как личность, имеет право реализовывать свой путь и выбирать приоритеты.

      Лично я бы в этой ситуации не делала бы вид, что я покорная овечка, согласная на роль второй жены. Это прекрасно - быть домашней, милой и уютной, посвятить себя быту и служению родным. Но автор не такая и это очевидно из письма. И она это понимает и её родители, пожившие и повидавшие жизнь. И мне страшно честно говоря, что эта девочка может послушать тебя, устыдится своего желания жить своей жизнью и реализовать свои цели, назовет себя эгоисткой и посвятит себя добровольному рабству семье. Это может стать одной сломанной жизнью.

      Удалить
    3. Так, стоп!
      Не нужно мне приписывать то, чего я не говорила!

      Я не говорила, что самореализация - стыдно. И я не говорила, что эгоизм - это заниматься своими целями! Это уже твоя интерпретация моих слов и видимо даже уточнение поста не помогло этого понять :))) Эгоизм - это заставлять парня служить своим целям и его идти против семьи. Эгоизм - это сначала выбрать парня и патриархальную семью, а потом быть "непреклонной" потому что тебе так захотелось. Это как грести веслами против течения, просто потому что ты не хочешь чтобы так текла река. :)))) А иметь целью "самореализацию" - это не эгоизм.

      У нее есть варианты:
      - согласиться с устоем (понимая, что это ценность и счастье)
      - адаптироваться (девочки в комментах подтверждают этот вариант, ты - нет)
      - пойти своей дорогой без этого парня (учитывая обо всех рисках, про которые я говорила)

      И мы не можем с уверенностью сказать, что какой-то из вариантов 100% верный. Но мы все видим, какой из них не верный - ломать жизнь парню, которому по-честному просто повезло родиться в патриархальной семье. На это она не имеет никакого права.

      Так то будьте внимательными. ;))))

      Удалить
    4. Ммм...Читая письмо я не вижу никаких "заставлять парня служить своим целям и его идти против семьи". Есть несовпадение взглядов и жизненных целей и попытка разобраться в них, попытка найти решение или сделать выбор. Девочка не пишет о том, что шантажирует парня или скандалит с его семьей, девочка пишет, что она слушает своих родителей, которые обладают жизненным опытом и желают ей счастья, и пытается найти решение проблемы.
      Мне кажется твой пост несколько некорректным именно из-за твоего намерения "напугать и разозлить" и не на тебя, а "на себя". То есть априори ты утверждаешь, что девочка имеет неправильные взгляды, проявляет эгоизм и глупость и должна это прямо сейчас осознать, ибо в случае её следования своим взглядам "Ты растолстеешь, осунешься, станешь злобной, апатичной, будешь смотреть телек, орать на ребенка в магазине, пахнуть потом...".
      Не знаю, что побудило тебя такое написать... Существуют миллионы семей, в которых работают оба партнера и живут вполне счастливо. Я даже очень удивлена вот этим "впахивать до полусмерти, чтобы накопить на путевку в Турцию, на оплату съемной квартиры, на новую кофточку из H&M и на роллв в пятницу вечером" - почему так грустно? Откуда такая модель семьи и такая уверенность в ней? Вот если денег в семье не хватает, что вполне может быть - всё же не все мужчины зарабатывают выше среднего - тогда да, тогда может и Турция показаться пределом мечтаний. А если оба партнера успешно реализуются в карьере, то их совместного дохода с большей вероятностью хватит более чем на Турцию и H&M.
      Не знаю конечно что за совет нужен был этой девочке. Вполне возможно она сейчас счастливо соглашается на брак и служение. Но не уверена, что давать эмоциональную страшную картинку и категоричный ответ лучше и правильнее логичного рассуждения и рассмотрения обоих сторон не в качестве "добро-зло", а в качестве "решение-альтернатива". Мне кажется, от этого твой блог стал бы лучше, разумнее и адекватнее, а я уверена - ты хочешь вести его как можно лучше, разумнее и адекватнее :) Хорошего вечера :)

      Удалить
    5. Если ты чего-то не увидела, то значит этого нет? Не плохая логика. Разумная.

      И так как в моем посте есть и логика, и добро и зло, и альтернатива, и так как это заметили другие люди, то я просто делаю вывод о твоей невнимательности или нежелании видеть.

      Семей, которые НЕ счастливы намного больше, нежели счастливых семей. Обратись к статистике, а не к своим наивным рассуждениям. Наивность и оптимизм - это очаровательно, но портит взрослого человека. Потому всех и разозлила эта запись, она будит в нас наши страхи и не желание жить так. И вместо того, чтобы закрывать глазки на трудности и говорить "все будет хорошо, Оля плохая, Оля сказала гадость", надо вставать и делать, думать головой, а не выдавать необоснованное "мы оба работаем нам на все хватает". Сколько нужно зарабатывать вдвоем, чтобы купить квартиру, две машины и оплатить отпуск? Цифры и сроки. Риски и условия. А не пустые "бла-бла все будет хорошо". Не вешайте лапши на уши молоденьким (если сами не такие на самом то деле).

      Без поддержки семьи нереально сложно, просто нереально!
      И потому взрослые все хотят быть детьми. И только детки кричат о самостоятельности.

      И я не уверена, что ты вообще можешь мне советовать как вести блог. Потому что запись идеальна, дорогая моя. Эта запись заставляет тебя сидеть на ней часами, строчить полотна в комментариях, обсуждать и осуждать. Она идеальная, и ты просто на нее попалась :))) Так что это еще одно подтверждение наивности твоих суждений, прости :)))))

      Так что раскрой глазки пошире. :)))) И на запись, и на ситуацию, и на блоггинг! И все поймешь :)))) Хорошего вечера ;)))

      Удалить
  10. Читаю наивные рассуждения детей в комментариях и прихожу в ужас.
    "Если двоим работать, то на все хватит". Конечно вам хватит, вам родители уже на квартиру заработали наверняка, деньги можете тратить на поездки и одежду. Вам не нужно лечить больных родителей, не нужно воспитывать детей, покупать им квартиры и машины... Вы так наивны и так глупы в этом. Очарование молодости.

    Оля, ты мудрая девушка. Эмоциональная в силу возраста, но это не порок!
    А вы, дурочки, слушайте ее! Слушайте! Нельзя свои собственные желания ставить против интересов семьи. Нельзя. Потому что когда экономика рухнет в очередной раз, закроется предприятие или просто уволят - ты пойдешь за помощью к семье, а не к кому-то еще. Если от семьи что-то останется, пока ты сидишь на работе...

    Каждая вторая женщина в стране несчастна! Кто там строит успешно отношения? Один из ста? Браво ему. А все остальные несчастны. Работа осточертела, семьи нет... Потому слушайте, слушайте и благодарите, дурочки!

    Мне 56 лет и я сама слушаю советы 23 летней Оли! Потому что в мои годы мне никто такого не сказал. Но я знаю, как сложно растить одной без помощи родственников детей, как непостоянна работа, как смешны розовые мечты о самостоятельности. Вы никто не самостоятелен и не свободен. Вы все должны и обязаны. И начните уже сейчас выполнять свой долг. Дальше будет проще и не так больно.

    ОтветитьУдалить
  11. Я предлагаю закрыть эту тему. Потому что мы уже начали цапаться друг с другом, а это совершенно бессмысленно и глупо.

    Я рада, что у нас всех есть свое мнение и свои взгляды, что есть желание их высказывать!

    Обнимаю и целую.
    Спасибо, что вы есть.

    ОтветитьУдалить